CHỦ ĐỘNG!!!

    Vừa bước vào phòng đổi giờ, tôi nhận ngay ra chị. Chị ngẩng lên nhìn tôi với  đôi mắt sưng húp, mặt buồn rười rượi như khoai mới trồng! To chuyện rồi đây.

-         Chị chỉ muốn chết thôi em ơi! Nhục quá đi, nhục quá đi!- Chị ôm lấy tôi. Những giọt nước lại ứa ra,  men theo nếp nhăn nơi khóe mắt, nhòe nhoẹt chảy trên má.

-         Chà chà, mới về hưu được mấy tháng, chết sớm thế bảo hiểm ăn mừng đó nha. Hơn nữa, chết đi thì tòa ngang dãy dọc kia để ai quét tước dọn dẹp? Con trai một dinh cơ ở Sài Gòn, con gái một biệt thự ở Hà Nội, chẳng đứa nào chịu về ở cái xó xỉnh này đâu nhá.- Tôi đùa.

 Hỏi mon men, hóa ra khi chị vào Nam chăm thằng cháu nội,  ông chồng nổi tiếng chung tình  và cô bạn thân của chị …mặc lộn quần nhau!

Một đồng nghiệp ghé tai tôi, nói nhỏ:

  - Bọn em cũng động viên mãi rồi mà chẳng ăn thua, chị cứ khóc tấm tức cả tiếng rồi đấy.!

 Tôi tỉnh bơ:

-         Theo em, lỗi là ở chị, khóc lóc gì!

Chị nhìn tôi, khó hiểu. Mọi người cũng ngớ ra.

-         Chứ sao! Nếu chị  chủ động trước mọi việc thì chẳng có gì phải buồn.

Mọi người nhao nhao:

-         Việc này thì chủ động sao được?

-         Có nghĩa là ngăn trước ư? Chẳng lẽ không đâu lại làm thế!

-         Ngăn trước thì chẳng qua cũng đọc đường cho hươu chạy!

-         Chúng đã có tình ý với nhau rồi thì ngăn đằng trời!

 Tôi triết lí….vụn:

-         Trời không ban cho đàn ông sức chịu đựng giỏi như đàn bà. Họ mà bí thì chẳng khác nào… bồn cầu bị tắc! 

-         Vậy nghĩa là… ???

 Tôi bảo mọi người im lặng để tôi kể câu chuyện cần chủ động như thế nào. Chuyện này tôi lượm được bên vệ đường thôi, nhưng  là sáng kiến hay, dễ áp dụng. Chuyện rằng:

   Có người vợ trước khi đi trông cháu đưa cho lão chồng một trăm ngàn và bảo: “ Tôi vắng nhà lâu, nếu bức bí quá thì mình sang nhờ cô hàng xóm, chỗ bạn bè thân quen cả, đừng ngại.” Lão  chồng hí hửng chờ vợ ra khỏi cửa là nhảy tót qua bờ rào. Chẳng biết được xơ hay  múi  mà khi về nhà cứ cười tủm tỉm.

 Một tháng sau, vợ về,  chồng thì thầm:

-         Nó lấy rẻ lắm, mỗi lần có ba chục. Thế nên lần cuối tôi boa hẳn cho nó 10 ngàn!

 Vợ trợn trừng mắt:

-         Ba mươi ngàn một lần còn rẻ nỗi gì? Mọi hôm cô ta vắng nhà, chồng cô ta sang nhờ, tôi có lấy đồng nào đâu! Đúng là đồ hàng xóm chẳng biết điều!

 Mọi người cười ran. Chị cũng cười thành tiếng. Những giọt nước mắt ráo tạnh.